L ARRIVEE DES ENFANTS - COMMENT PRESERVER UNE VIE DE COUPLE EPANOUIE

CHAPMAN GARY

FAREL

Résumé :

Et ils furent trois... et plus... Reconnaissons-le, rien n apporte autant de changements dans un mariage que l arrivée des enfants ! Cet événement tant attendu peut parfois mettre à mal notre relation de couple si nous n y prenons pas garde. Trop fatigués et absorbés par ces bambins et leurs besoins, nous consacrons moins de temps à notre conjoint et les moments de ressourcement à deux se font rares. Avec son style simple, direct et rempli d anecdotes, Gary Chapman puise dans son expertise en relations humaines pour offrir des conseils pratiques aux couples qui cherchent à entretenir leur intimité tout en prodiguant amour et soins à leurs enfants. Un défi bienfaisant et empreint d équilibre pour que votre vie ne soit pas seulement rythmée par des biberons de minuit, des couches et des petits ou gros caprices !
EXTRAIT :
Ce livre n'est pas un livre sur la parentalité, mais je suggérerai quelques idées aux parents en la matière. Il ne s'agit pas non plus d'un traité sur le mariage, mais je donnerai quelques conseils aux conjoints. Cet ouvrage renvoie plutôt à la question suivante : « Comment garder sa relation de couple vivace maintenant que les enfants sont là ? »
Ce livre est né d'une conversation récente avec un jeune père frustré qui me disait d'une voix peinée : « J'ai perdu ma femme. »
?
Que voulez-vous dire ? ai-je demandé.
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J'ai perdu ma femme à cause du bébé.
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Expliquez-moi…
?
Nous sommes mariés depuis trois ans et nous avions pris un très bon départ. Nous voulions un enfant et étions convenu que le moment était opportun. Mais si j'avais su qu'il allait détruire notre mariage, jamais je n'aurais accepté.
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Que voulez-vous dire par « détruire notre mariage » ?
?
Nous n'avons simplement plus de vie conjugale. Ma femme est focalisée sur le bébé, et moi aussi. C'est comme si nous avions cessé d'exister. C'est comme si nous avions perdu notre mariage en devenant parents.
?
Qu'en est-il de vos relations sexuelles ?
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Elles sont inexistantes, peut-être deux ou trois rapports depuis l'arrivée du bébé.
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Quel âge a-t-il ?
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Il a eu deux ans la semaine dernière.
?
Avez-vous fait part de votre inquiétude à votre femme ?
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J'ai essayé, mais c'est difficile de lui parler. Elle dit que je ne comprends pas la difficulté d'élever un enfant tout en travaillant. Je lui ai suggéré d'arrêter son boulot, mais elle pense que nous ne pouvons pas vivre avec mon seul salaire. Je pense qu'on y arriverait… mais il est inutile de discuter avec elle. Je sais que cela semble égoïste, mais j'aimerais beaucoup retrouver ma femme et que ce soit comme avant la naissance du bébé.
À l'issue de cette conversation, je savais qu'il me fallait écrire ce livre ; que l'histoire de ce couple n'était pas un phénomène isolé. En tant que conseiller conjugal, j'ai entendu des témoignages similaires au cours des trente dernières années. Je savais également que l'épouse de ce jeune homme était aussi frustrée que lui, qu'elle aussi était stressée d'être à la fois parent et conjoint. Je pense que de nombreux couples peuvent s'identifier à la souffrance de ce jeune ménage.
Lors d'une autre rencontre récente, une femme s'est approchée de moi pendant une conférence. Elle avait l'air préoccupée : « Quand allez-vous parler de la manière dont les enfants influencent une vie conjugale ? »
Je sentais que sa question était liée à quelque chose de plus personnel, aussi ai-je répondu :
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Pourquoi me demandez-vous cela ?
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Je suis confuse. Je pensais qu'avoir un enfant nous rapprocherait mon mari et moi, et que nous serions heureux. Nous vivons exactement l'inverse. Depuis la naissance de notre bébé, notre mariage s'est détérioré.
Je l'ai assurée qu'elle n'était pas la seule à connaître cette frustration et que beaucoup de couples décrivent les dix-huit mois suivant la naissance d'un enfant comme les plus éprouvants. Les mamans se sentent souvent isolées et débordées. Elles ont l'impression de n'être ni désirées ni appréciées par leurs maris. Elles se trouvent souvent peu attrayantes. « Mon mari ne comprend pas pourquoi je suis si fatiguée. Il se plaint de ne plus manger de tartes aux pommes. J'ai les mains dans les couches et le vomi, et lui pense aux tartes aux pommes. »
Beaucoup de papas de jeunes enfants ont l'impression d'être mal appréciés par leurs femmes, d'avoir peu d'importance, de faire partie du décor. Ils n'occupent apparemment plus la première place, place usurpée par le bébé. Ils deviennent mécontents ? non pas nécessairement de l'enfant, mais de l'attention que leur femme accorde à ce petit être : « Elle n'a jamais de temps pour moi. Il n'y a que le bébé. Quand je lui demande de sortir, elle a peur de le laisser. Quand je veux louer un DVD, elle dit qu'elle est trop fatiguée pour le regarder. Je ne sais pas quoi faire. »
Pourquoi observe-t-on si souvent cette pression conjugale ? Parce que tout un univers de conflits potentiels surgit quand un enfant arrive dans une famille :
Un enfant signifie plus de travail. Pour qui ? Le père ou la mère ?
Plus de travail signifie plus de temps. Celui du père ou de la mère ?
Plus de travail signifie plus d'énergie. Celle du père ou de la mère ?
Un enfant mobilise plus d'argent. Quel argent ? Celui épargné pour aller au restaurant et se divertir ?
Des études ont montré qu'une mère ressent davantage l'impact d'un enfant sur son couple au cours des six premiers mois, période où elle essaie de s'adapter aux exigences croissantes qui absorbent son temps et son énergie ; le père est davantage sujet à cet impact du septième au dix-huitième mois : il trouve sa femme plus critique, moins encourageante et plus distante sexuellement.
Et le fait est que l'influence des enfants sur un couple ne s'arrête pas à dix-huit mois. Jacques et Evelyne étaient dans mon bureau pour parler de leur fille de quatorze ans. Après avoir abordé quelques difficultés posées par l'adolescente au collège, ils m'avouèrent qu'ils étaient venus me consulter parce que leur relation allait à la dérive : « Il semble que nous sommes presque toujours en opposition quand il s'agit de Julie. Nos désaccords sur la manière de l'élever nous mènent continuellement à des querelles. Cela nous afflige, mais nous ne savons pas quoi faire. Il n'y a pas un jour qui passe sans tiraillements à son sujet. »
Je demande parfois aux couples : « À quoi ressemblait votre relation conjugale avant la naissance des enfants ? » Ils me répondent : « Nous faisions des efforts, et nous pensions qu'un bébé cimenterait nos relations. » Il ne faut pas s'attendre à ce qu'un enfant rende une vie conjugale harmonieuse : tel n'est pas son rôle. Les enfants ne créent pas non plus de problèmes dans un mariage ; ils ne font que mettre en relief des difficultés qui existaient déjà. Carolyn et Philip Cowan ont mené pendant dix ans une étude qui a montré que « c'est surtout la nature de la relation entre un homme et une femme avant le début de l'aventure parentale qui permet d'entrevoir comment ils exerceront leur rôle de parents. »
Il s'avère qu'élever des enfants est une entreprise commune nécessitant la communication, la compréhension, l'amour et une disposition à faire des concessions. Les couples qui n'ont pas développé ces qualités avant l'arrivée d'un bébé ne les verront pas surgir automatiquement à sa naissance.
Certains conjoints vivent en harmonie avant la venue des enfants, mais se rendent compte, cinq ans plus tard, qu'ils ont passé tellement de temps à être de « bons parents » que leur relation s'est s'étiolée. Cette usure ne se produit pas du jour au lendemain et ne résulte pas non plus d'un conflit ouvert. Elle est plutôt due à une lente érosion de l'intimité : les moments de qualité, les expressions d'amour et la communication viennent à manquer. Dans ces couples, la restauration de la relation est assez rapide, étant donné qu'ils jouissent d'une bonne entente qui s'est assombrie par négligence. Quand l'un fait part d'un problème à l'autre, ils modifient ensemble leur trajectoire et le mariage est remis sur les rails.
Les conjoints qui ont entretenu de mauvaises relations avant l'arrivée de leurs enfants auront, par contre, un chemin plus long à parcourir. Les changements nécessaires ? résolution efficace des conflits, bonne communication, tolérance des différences, recherche des compromis plutôt que des victoires, et expressions d'amour dans un langage accessible à l'autre ? exigent des aptitudes qui mettent du temps à se développer. J'ajouterai cependant qu'il n'est jamais trop tard pour commencer. Ces aptitudes sont à la portée de n'importe quel couple motivé.
Vous cherchez peut-être vous aussi des réponses à la question : « Comment garder notre vie de couple vivace maintenant que les enfants sont là ? » Je suis persuadé que ces réponses existent, et j'aimerais vous en faire part dans cet ouvrage.
J'ai choisi d'être bref car je sais que beaucoup d'entre vous se disent qu'ils n'ont pas le temps de lire. Il vous faudra probablement moins de deux heures pour parcourir ce petit guide. Et après l'avoir lu, vous découvrirez, je l'espère, comment trouver des moments pour lire d'autres ouvrages et consacrer du temps à votre relation conjugale. Vous apprendrez comment maîtriser vos finances afin d'atteindre les objectifs auxquels vous tenez le plus. Vous apprendrez aussi et surtout comment raviver votre intimité conjugale et comment l'entretenir tout en étant de bons parents. Vous verrez que vous n'êtes pas le seul couple à passer par ce chemin. D'autres ont découvert comment vivre harmonieusement tout en élevant des enfants avec succès. Vous pouvez profiter de leur expérience. À la fin de chaque chapitre, des suggestions pratiques vous aideront à appliquer ces idées dans votre vie.
Je vous promets qu'il est possible de vivre une relation de couple épanouie tout en réussissant à faire grandir vos enfants.